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2月10日 花开的声音 曾经有过的绚烂，
随着时间， 渐行渐远． 留下， 红的白的黄的蓝的， 悲伤的快乐的麻木的鲜活的， 回忆．
如果你习惯聆听， 原来世界不是那么的了无生气， 在嘈杂的背后， 在一片清凉的世界里， 有着花儿绽放时的细语． 从烫发致癌说到今天我们还能吃什么今天在大学同学的QQ群里聊天,谈到一个话题,摘录如下:
田莉 16:02:16 我觉得烫头发好恐怖哦。.至癌啊... 田莉 16:02:28 那个药水里有对苯二胺.. 蒋雨潮 16:02:29 染发才是 田莉 16:02:47 烫头发那个水也真够臭的 蒋雨潮 16:02:51 你喊他不要把药水抹在头皮上 田莉 16:03:17 头皮 曾艳 16:03:29 反正多安逸的 田莉 16:03:36 但是苯有气态 田莉 16:03:41 鼻子也闻得到 曾艳 16:03:45 那不敢去烫了，我还说去烫 蒋雨潮 16:03:56 只抹头发，没事得，而且你头发那么长，只抹下面那一截就行了 张睿 16:05:41 。。。你门那样说啥子都可能着 田莉 16:05:43 我准备养只鸡每天让它生一个蛋 蒋雨潮 16:05:54 啥子都不要吃了．有农药还有添加剂 蒋雨潮 16:06:11 肉也不要吃了．是用药催出来的 田莉 16:06:17 恐怖啊 蒋雨潮 16:06:53 所有零食都不要吃了．．．直接进嘴的东西，更致癌 田莉 16:07:09 我现在都不喜欢零食了.... 蒋雨潮 16:07:16 你又不天天烫头发，但是你要天天吃东西．．． 蒋雨潮 16:07:34 啥子都怕就完了 张睿 16:07:44 啥子肉都是饲料养出来的，饲料都有致癌物 田莉 16:07:57 吃素 蒋雨潮 16:08:02 农药 张睿 16:08:40 吃饭，是米，稻谷也有农药 张睿 16:08:50 都不要吃了 蒋雨潮 16:08:58 喝水也不行．．． 张睿 16:09:15 喝开水还讲究，天天喝水 田莉 16:09:35 我早就崩溃了 张睿 16:09:59 怕啥子。。我是啥子都次，死猫烂耗子，人家卖我就吃。哈哈 蒋雨潮 16:10:03 要得癌症也是男的先得，他们还多一项可能，抽烟 张睿 16:10:20 女的还不是要抽 田莉 16:10:27 哪个女的抽嘛 田莉 16:10:33 反正我们是不抽 梦见他结婚我为什么会哭？ 半夜惊醒，我发现我在哭，而刚刚梦中那种撕心裂肺的感觉还在心头．
是啊，刚刚我在梦里为什么会哭得肝肠寸断？ 我梦到他结婚了．我的第一个男朋友，和我相恋了三年的男朋友，因为花心而伤得我体无完肤的男朋友．在那场三个人的游戏里，我耗费了我所有的经历和对他的爱，是的，我发现自那以后我爱不起来了．所以在他最终认清自己，回到我的身边时，我毅然的离开了他．我原本以为自己无论如何也离不开他，我原本以为没了他我就不能活．原本，他是我的一切，是我的生命． 是啊，从小父母就离婚了，我跟着妈妈，而妈妈是个不善表达爱的人．从初中起，我就一个人住了，我是个独立的人，我以为我不需要爱．上大学后，我遇到了他，我的高中同学．他疯狂的追求我，他说他高中就喜欢我了，但一直把这份爱压在心底，再后来，我却转学了，再后来，他也搬家到了外省．所以，大学时候的那场邂逅，他认为是老天把我送进了他的生命．所以，我们恋爱了． 跟我一起之前，他谈过几场恋爱，但每次都无疾而终，最长也不超过三个月．他自认为是个花心的人．有了我以后，他象变了个人，他的体贴，他对我的好，让我感受到，原来我是那么的渴望爱．是的，我非常的依赖他，没了他我真的不能活．所以后来的我才会那么受伤，那么痛．痛得我在地上打滚，痛得我睡不着觉吃不下饭，痛得我没有勇气活下去． 想通了，成全了他们，然而他却说爱的是我．．．．．． 不想说那么多了．我只是觉得奇怪，都分手一年多了，我一直认为自己非常的讨厌他，认为再也不想见到他．可是，我昨晚为什么会哭？我在梦里怎么那么那么的难受？？不愿去想他了，也不想去恨他．虽然他那么无情的伤害过我，但他也的确对我非常的好．我只希望在我的心里，他是一个过客，引不起任何波澜． 追逐幸福 我们一生都在追逐幸福，但有几个人能抓住幸福的尾巴呢？
什么是幸福？我答不上来，因为现在的我还没有个自己的幸福一个定义。是啊，不同的人有不同的幸福。锦衣玉食、开名车住豪宅、养尊处优。。。是幸福吗？对有的人或许是，但也未必全是。而路边，一大清早，顶着刺骨寒风卖煎饼果子的夫妻，他们就不幸福吗？但我却看到他们脸上浮现出幸福的笑容。幸福的定义千百种，只要有一种适合自己，那也就幸福了。往往，想要的越多，越不容易感受到幸福。正所谓知足者长乐。 但是，人往往不足，也往往是当局者迷。有时候，幸福已经来了，却身在福中不知福，不去珍惜，和幸福擦肩而过。。。 去寻找幸福，去追逐幸福，都不如珍惜现在所拥有的。所以，我常常会告诉自己，我这样也是在幸福着。只是不同时期会有不同的幸福。 我现在正在学着抓住幸福的小尾巴。幸福是很调皮的，稍不留神，它就会从你身边遛掉。。。。 绿色苦丁 习惯泡是一杯茶，然后开始一天的工作． 首先得是绿茶，然后包装要漂亮。因为喝茶并不只是为了解渴。喝的，是一种心境。茶之味冲淡、平静、宁静。喝茶亦如此。 一小搓茶叶，很细很细的那种，墨绿色。冲上刚沸的水，倒掉，再次冲如。墨绿色的小针尖儿顿时舒展开来，朝上浮，颜色也变得翠绿翠绿的，象正在生长的嫩芽儿。待得片刻，又都沉了下去。嫩绿的茶叶尖儿根根朝上，生机昂然的看着你，象调皮的小娃娃，惹人喜爱。此时的茶水，也是淡淡的绿。 喝上一小口，微苦，生津，然后是淡淡的甜，却也是苦中有甜，称之为“回甘”。这不是普通的绿茶，名为“情茶”，上好的“苦丁”。象极了爱情的味道，苦中带甜，亦苦亦甜． 苦丁．降火，清肝，明目，消脂． 不知道是什么时候弃咖啡而喜爱上的茶，只觉得和从前比，心境似乎是平静了不少。 初恋，爱着自己的爱情 都说初恋是一辈子不能忘怀的．
不能忘怀的是那个人？那种感觉？还是初恋中的自己呢？ 很多年后，初恋情人的模样慢慢会淡忘，记住的是一个完美的形象，似乎不曾出现过． 很多年后，初恋的感觉慢慢会淡忘，记住的是对那些感觉的感觉：清纯、美好．好象也有过心痛，还有过幸福．至于确切的感觉，确实不太记得起． 很多年后，很多年后…… 初恋时那个傻傻的纯纯的痴痴的小丫头，已经不见了，但我常常会怀念她，那么的可爱，那么的青涩． 关于初恋的一些片段，似乎是演电影一样偶尔飞掠过心头．不再有对情人的爱恋，更多的是对曾经的自己．而最怀念的是那段爱情．是的，初恋实际就是爱着自己的爱情，自己想象中的唯美的爱情．那是情窦初开时的一个梦，是多数人无法实现的爱情神话．那样的爱情太美，美得不沾染尘世的气息．因此，那样的爱情也不易存活．太过浪漫，太过美丽原来也是一种错． 尽管如此，我也还爱着自己的爱情，那永远不可能真实存在的爱情，那因为太过唯美而夭折掉的爱情． 9月21日 距离（转贴）
9月19日 我又疯玩了一下 昨天是我们公司另一个公司的开业庆典。全公司的人都去了。 到了以后，主任让我吃东西。然后我就拼命的吃。抱着一盘一盘的小沙果、红枣、小小西红柿、葡萄。。。。吃得可开心了。还有花生和瓜子我也没放过。然后王哥走过来说：“蒋雨潮，你怎么还在吃啊，都吃了半个小时了。”“嘿嘿，哪有嘛。你不在的时候我都没有在吃，就是看你来了才想起要吃东西的。”我知道，反正我的淑女形象是没了，所以就更不在乎了。吃！ （好讨厌哦。回车不能用了，害我不能分段落了）然后我们就开始晚会了。看到一盘盘的小酥点被端上来，放在两旁的桌子上，好馋哦。也不知道怎么了，今天是越吃越饿。嘿嘿，我又偷吃了几块。不过不是我一个人偷吃哦。。。从犯很多。 晚会结束了，我们开始吃自助餐，我装了满满的一盘美味食物。结果我们组的小美女小杨对我说：“你果然很能吃肉呢。”喝了点红酒，又吃了些点心和水果。这下本小姐是真的饱了。更正，是撑得胃快爆炸了！ 嘿嘿，上面写了那么多只是想做个铺垫。因为撒野的事还在爱后头呢。 酒足饭饱后，我们开始了舞会。刚开始是跳交易舞，我还很斯文很含蓄的告诉别人说我不会。所以在和一个男孩跳的时候的确有点生硬。但是，接下来，来了曲快的。韩姐把我朝舞池里一拉，我跟中了邪似的，疯狂的随着音乐的节奏跳了起来。更搞笑的是，别人都说我跳得好，还有人过来让我教。然后我告诉她，想怎么蹦就怎么蹦！ 我记得我没有喝多少啊，怎么神经错乱了。他们把我朝pk台上一推，我还就真的站上去和那个女孩pk上了。。。。。我晕哦。。。。。 我知道，我的淑女形象真的是荡然无存了！5555我疯了！！！！ 接下来，痛苦的事情发生了。由于吃得太多，然后又剧烈运动。停下来以后，处了全身被汗水湿透以外，我发现我的胃好疼好疼哦。妈妈，救命啊！！！！ 9月16日 炽热的爱情 炽热的爱情是一种折磨。。。 多年以后会发现，爱，比家门外没来得及清除的野草还廉价。 会发现，爱过的人比写过的字还多。 会发现，爱简单得就是对对方说一声：我爱你。 所有对爱和爱人的憧憬只是冰山顶上的太阳，美好，另人向往，但却无法靠近。进一步，轻者，被灼伤；重者，飞灰湮灭。退一步，冰冷刺骨，痛彻骨髓。我们所在的年代，不适合言爱。 9月14日 有些问题不能去思考 昨晚我们组聚餐。
玩得很开心，吃得也很尽兴。席间我们谈论了很多话题。
在谈到婚姻、家庭、爱情和责任的时候，大家都有很多的感触。而我发现，这是个我不能去思考的问题。
每次提到诸如此类的问题，我总联想到背叛。
在爱着的人们，在享受着爱情的人们，幸福的人们，会觉得我的想法很极端，但却是我看到的事实。
对，我看到的大多是背叛！离异的，未离异的家庭，都上演着背叛。有正在背叛的，有即将背叛的，还有已经背叛了的。
或许是社会风气的影响吧，没有背叛的男人只是没有机会而已。
那天一个朋友和我聊天，聊到很后悔结婚。觉得要是没有婚姻的话，可以想和谁在一起就和谁在一起，可以不用精心编造谎言，可以不负责任，可以真正的享受爱情。在我看来，是真正的享受肉欲还差不多。很好笑，就在当天，我们分开有两个小时的样子。我看到他拉着一个瘦瘦小小的女孩的手在逛街。实际此君有一个非常漂亮的妻子，家庭也颇富足。在反感的同时想到一个词：贪得无厌。
或许那本身就是男人的本性。
一个姐姐说：结婚前要擦亮双眼，结婚后得闭上一只眼。
的确道出了婚姻能维持长久的行之有效的办法。但是，那是在牺牲其中一个人的前提下。
我是个对感情有洁癖的人，最不能容许的就是背叛。与其要睁一只眼闭一只眼的放低自己的姿态，不如一个人轻松自在的过！
有些问题我真的不能去思考。人性真的是有肮脏的一面的。
躲在自己筑的城堡里，不想再受伤害。 9月11日 不太顺利的一天 今天一大早起来就不太顺。。。
一早，被窗外明媚的阳光给晃醒了。于是我就犯愁了——今天穿什么呀？北方的天气和我们那边可不一样，早晚冷，中午又热。麻烦！反正我是没外套！就这样，找衣服都找了有15分钟。怕迟到，所以穿了见长袖针织衫，还带了件短袖。
 很不幸的，上了公车才发现，司机好象刚学车似的，速度比蜗牛快不了多少，还差点撞车。最后我终于忍不住了。打车！
不好意思，上了车不到一分钟，司机告诉我车没水了。得加水。于是我又下了车。。。。。走过十字路口，继续打车。
值得庆幸的是，没有迟到。不过看等电梯的人太多，我爬楼梯！
当我气喘吁吁的走到办公室，想马上晕倒。刚刚跟我一起等电梯的美女竟然比我先到了！555
9月9日 讨厌生病 也不知道怎么搞的，最近身体特别差，很容易就生病了。。。。一不注意就发烧，现在还是38度，头也有些晕沉沉的。
记得小时候，妈妈总是很忙很忙，很少有时间陪我。于是我就盼望生病了。只有那时候才可以尽情的在妈妈怀里撒娇，可以吃上平时想吃却很难吃得到的小零食，可以不去上学，可以赖在床上不起。。。总之，好处多多！
现在呢，妈妈离我十万八千里，不能撒娇，不想让妈妈担心。所以，生病了就只有一个人承受，只能在吃下药以后蒙在被子里。。。
昨晚给姑姑打了个长途，问清楚要吃些什么药。然后去药店买了回来。不相信外边的医生，他们只会让你打针，输液，结果是花了很多钱却没有什么效果。而姑姑开的药方，只几块钱就可以解决我的痛苦。
吃了药，躺下了，体温38.5度。晚上出了好多的汗，枕头被子都潮了。。。温度似乎是低了些。至少脸上，头上，身上没有烧得那么难受了。考了下体温，37.2度，确实下去了好多。
喝了点粥。吃了药。躺下。看着天花板。睡不着。。。
想有个人在身边。想有朋友陪我聊聊。想在妈妈怀里撒娇。想吃妈妈煮的面条。因为里面会有很多很多的青菜。
现在，38度。可能早上刚起的时候体温本来就偏低吧。我也不知道。
想到妈妈，总会流泪。我讨厌生病！讨厌生病是自己表现出来的脆弱！
等这次好了我就开始锻炼身体。再也不坐电梯！爬9楼不会是太难的事。再说上下班的时候等电梯的人那么多。
再也不要生病！ 9月7日 北京近郊野三坡二日游 前天下午领导突然宣布第二天去旅游。真实惊喜  。都还没准备好呢。。。
昨天早上4：30就起床了，因为早上6点出发。
风景还行，虽比不是我们四川的秀丽山水，但也是有一定特色的。北方的山河比较雄伟。
其中百里峡的一坐山峰，有人造木阶梯，上下各1400多阶，反正我是爬到1200阶左右的时候给累吐了。不过现在我是不怕电梯公寓会停电了，反正相当于100多层楼我都爬过了，20多层算什么啊！
晚上还观看了少数民族的风情演出，也挺精彩的。
今天上午还在十渡划木筏，那里还可以玩蹦极和空中飞人什么的，有胆量的朋友可以试一下。反正我暂时还不敢去，等我想自杀的时候可以去尝试一下，没准儿被吓一次就不敢自杀了！
不说废话了，看看照片好了。。。 (见相册)
9月4日 我在快乐生活 这两天，朋友们总在关心我在做什么。在这里说说吧，我就不用一一做答了（偷懒的做法）。
本来是准备回成都的。那天在报纸上看到一则招聘广告，抱着试试的心态去了。结果很顺利的通过了初试，复试，培训考试，进了公司上班。其实一开始根本就不想在那里上班，只是对投资挺感兴趣的。忘了说明一下，我去了一家投资管理公司。很不幸的，我被公司里融洽、快乐、积极的氛围给感染了，于是便停留了下来。
每天，同事们会互相问好；谁有了成绩，别的人都会由衷的祝福；谁需要帮助，一定会有很多双手伸向他……
一种感恩的文化在同事间传递。
快乐工作，快乐赚钱！这是我们共同的特性。有压力，但我们依然可以工作得很快乐，因为我们的工作本身就是快乐的。我们是在帮助别人，帮助有意愿与财富握手的有思想的人。
是的，我们注重的是观念的传递。掌握二八定律，抓住时机，赚到更丰盛的财富！
只有不敢想的，没有不敢做的。当机会降临的时候，一定不要与它擦肩而过。机不可失，矢不再来！我们应该对自己的未来进行重新想象。
我现在很轻松，很快乐，热爱我身边的一切。我想，这应该是我理想的生活状态。
住在自己的房子里，很自在。赚不薄的薪水，衣食无忧。去想去的地方旅游，惬意！
9月3日 终于安定下来了 忙活了有一个月了吧，搬了家，添了家具，打扫了卫生，找了个工作……
今天一早，电信的工作人员过来给我安装了宽带。所以也该好好整理一下我荒废已久的空间了。。。 刚刚把积攒了一周的脏衣服扔进了洗衣机。现在，我在机器的轰鸣声中写着我的日志
好久没有和朋友们联系了，很是对不起。原因很悲惨，我在火车上挣扎了28个小时，在准备下车的时候，旁边小孩吃剩下的酸辣粉洒了我一身，包括我可怜的手机。不争气的它崩溃了，我所有的电话号码也随它消失了…… 我亲爱的朋友们，不要以为我忘了你们哦。嘿嘿，我现在的号码是031188992546 记得在我的qq上留言，把你们的号码告诉我。 可惜白天你们在线的时候我在上班，而且不能上网。我只有下班了，以及周末才可以上。不知道什么时候可以碰得到你们。 1月15日 别了，曾经的幸福和心碎 分手有两个月了吧，曾经的幸福和心碎都越走越远，渐渐模糊．我以为我们会在一起的，我没想到是我先放弃．压力实在太大，我喘不过气来，而他跟本什么都不知道，只是在怀疑我有了别人．他不懂我，我是个爱背包袱的人，越走越沉重，我只是想换个轻松的生活方式，给自己喘息的机会，给自己自由的空间．是啊，我累了，不想撑了．没人会懂的，除了我自己．虽然我们现在的生活好了，虽然他可以给我一切我想要的物质生活，但是一切都回不去了，我们的爱回不去了．
别了吧，曾经的幸福，以及那段撕心裂肺的痛 10月30日 把身子倦起来，胃就不痛了。。。 最近总是无原无故的胃疼，然后会很习惯的把身子倦起来。
其实我自己知道，当我胃疼的时候应该把身子打直，然后我就不会疼了。不过，他说了，把身子倦起来就不会疼了。在我们刚认识的时候他就怎么说了。或许是想让胃部的疼痛提醒自己，让我重温那时的记忆，所以我习惯了在胃疼的时候把身子倦起。每当这时，他曾说过的那句话就会在我耳边响起，让我觉得格外的温暖。是的，我相信他所说的那句话，所以我在等待着把身子倦起以后胃部的疼痛会减轻和消失。是的，我是那么的相信他，相信他的每一句话。。。
他突然就消失了，我找不到他了，他也不象以前那样每天都给我电话了。虽然我们分手了，但我还是习惯每天听到他的声音。但是现在，他从人间蒸发了，我听不到他的声音了。我只能不断的回想，回想他对我说过的每一句话，那些能让我感到温暖的话。他说了，他不会放弃我的，就算我们分手了，他也不会。我相信他说的话，我相信他会守着我的。但是，我多么的想再听他对我说：“把身子倦起来吧，把身子倦起来胃就不会痛了。”
我总是那么的依赖他，哪怕我们已经分手了，哪怕他已经不是我的男朋友了，但我还是那么的以来他。我总是保持着他在时的习惯，我改不掉，也不想改。我想我是摆脱不掉他的影子了。可是，他怎么可以凭空消失掉呢？在我的眼皮底下消失呢？我知道他不会的。他只是因为我的手机掉了而和我失去了联系。所以我现在把卡补回来了，我现在每天24小时不关机，我等他对我说：“把身子倦起来吧，把身子倦起来胃就不会痛了。”现在，我的胃又开始疼了。 10月14日 亲爱的别哭泣 亲爱的，别哭泣。
这个世界上我最不想伤害的人就是你，如果可以的话我宁愿自己流一千滴泪也不愿看到你流一滴。听到你象孩子一样无助的哭泣，我差点就推翻了自己的决定。可是那是我做了好久的决定，最终我还是狠下了心。我知道你会很难过，可是亲爱的，我会比你更难过。但是我必须要离开你，就算是一万个不愿意。
在遇到你之前我是那么的坚强那么的独立那么的愤世疾俗。。。亲爱的，是你让我知道了爱一个人是那么的甜蜜又那么的心痛，是你让我知道了我还可以活得那么的幸福那么的无忧无虑，是你让我知道了原来有一个家是那么温暖的事情。。。你让我学会了好多好多我似懂非懂的事情，比如爱情。但是，你也让我学会了依赖，在你面前的我是那么的脆弱，因为有人可以让我依赖。所以天塌下来我都不怕，因为不管发生了什么事情，你都会帮我解决的，你甚至不会怪我。你曾说过，我是专门为你制造麻烦的那个人，而你存在的意义就是帮我解决问题。可是，生活中突然没有了你，我的天就真的塌了，而且在塌了以后却没有人可以帮我解决。我呼天抢地，我哭得死去活来，我反复的问自己，为什么爱说没就没了？为什么？？？我记得你当时看我的表情，很无奈，还有一点点的烦。那个表情好象印在了我的脑海里，经常都会浮现。但是亲爱的，我还是那么的爱你。在这份爱里，我一点一点的遗失了自己，突然就开始恐慌了。我怕我会在这个世界上消失，那样的我是不值得你去爱的，也不值得任何人去爱。连我自己都不爱。
亲爱的，以前的日子是那么的甜蜜，所以我一直活在回忆里，不敢睁开眼睛看现实的生活。但我必须要靠自己生活了，我不能依赖任何人了，包括你。亲爱的，谢谢你答应放飞我，谢谢你给我机会让我去成长。
你说了，你不会放弃我，就算我爱上了别的人，你也会让自己变得很优秀，然后把我追回来。。。你知道吗？这是我听过的最动听的话，你知道吗？我会为此感动一辈子。我爱过的人会这样的爱我的话，我这一辈子也没什么可求的了，就算不会有别的人再爱我我也无所谓了，因为我爱的人是那样的爱我。就算你这段话是骗我的我也满意了，就算最后你没有这样做我也满足了。
亲爱的，你一定要照顾好你自己，为我，照顾好你自己好吗？没有我在身边你也要记得吃早饭，最好每天都喝牛奶。少喝酒，每次喝了酒你都会难受很久，记得我给你说过的，一定要喝一杯蜂蜜水。你的肠胃不好，经常拉肚子，你不要吃生冷刺激的东西，晚上一定盖好被子，不然肚子又要疼了。亲爱的，每天早上你去上班的时候记得一定要回头看看我，我会在窗户的地方目送你远去的，直到看不到你的背影为止。
亲爱的，这次我是真的要离开你了，或许很快我还会回到你的身边，或许这一离开就是永远。但是亲爱的，不要哭泣，因为不管以后会是什么样子，不管我在哪里，不管我在做什么，不管我和谁在一起，请你记得，我爱你，从我学会爱一个人开始，直到我的生命结束。我是那么的爱你，所以我必须离开你，这是爱情保鲜的唯一方法。 9月28日 学会在孤独中享受生活 来石家庄有两个多月了。面试，等待复试。。。。到现在我已经上了快一个月的班了。在这边的生活和以前相比落差很大。没有朋友，周围的同事都是比较深藏不露的，所以和他们的友谊最好是点到为止。想比起来，更怀恋我那一帮子朋友了。还有以前的同事们。
在建滔的生活是忙碌的，以前总是会抱怨，但现在回忆起来却觉得非常的怀恋，怀恋那走路都象跑步的充实生活。更怀恋的是那些把我当公主一样宠爱的同事和上司。
我的他一直在忙，忙得没时间给我打电话，没时间给我发短信，没时间吃早饭和午饭。。。所以我渐渐习惯了孤独，习惯了自己给自己说话，习惯了一个人来去匆匆，习惯了一个人做所有的事情。虽然很怀恋以前有人陪的日子，但那毕竟过去了。现在的我是孤独的，但我必须学会在孤独中享受生活。为的是不在哪天早上起床的时候发现自己已经不见了。。。
撒谎请了个假，是的，我要给自己放个假。
早上睡得不想睡了才起床，洗澡，洗头，然后把自己打扮得漂漂亮亮的，就算是打扮给自己看吧。一个人逛街，买了一些平时舍不得买的奢侈的小玩意。我想要好好呵护自己，因为除了我自己，没人会这么做。虽然现在口袋里的钱还是借的，但偶尔宠爱一下自己有何不可呢？逛得走不动了，逛得独自饿了，我第一次一个人走进了肯德基，而且找了一张最大的桌子，最好的位子。要了个特大的汉堡，大到我吃不完，要了很多的东西，够我吃两天的分量。小姐问我是不是带走，我说不。她的眼神有点奇怪。。。。但是有谁规定我不可以独自吃那么多东西吗？
是的，我吃不完，所以最后还是打包带到了这里。。。开始上网。。。
不知道下次上网是什么时候。。。但我的space会等我的
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